מדיטציה לסליחה

מדיטציה לסליחה

סליחה- מה זה לסלוח. למה כדאי לסלוח? ואיך אפשר לסלוח? קבלו את כל הכלים וגם מדיטציה לסליחה

מה זה סליחה?

ההגדרה של סליחה היא-

בחירה מודעת לוותר על רגשות של כעס, טינה וזעם כלפי אדם שפגע בנו.

אנחנו בוחרים לסלוח בין אם "מגיע" לאדם שנסלח לו, ובין אם לא.

חשוב להבין מה קורה לנו כל עוד אנחנו לא סולחים.

כל עוד אנחנו לא סולחים אנחנו מוצפים ברגשות של כעס, זעם ושנאה.

גם אם יש להם הצדקה, בסוף אנחנו אלו שסוחבים את השק הזה על הגב. אנחנו אלו שסובלים.

הסליחה יכולה לקחת זמן. הדרך אל הסליחה יכולה לכלול אבל, זעם, עצב אובדן וכאב.

היא אינה מנסה לחפות על מה שקרה בדרכים מלאכותיות.

זה לא מאמץ לדכא את הכאב או להתעלם ממנו. היא מכירה במה שאינו צודק, במה שמזיק ומוטעה.

היא מזהה באומץ את הסבל ומבינה את התנאים שגרמו להיווצרותו.

היא מוכנה לראות גם את מי שפגע בנו כבני אדם, ואת התנאים שהביאו אותם לפגוע בנו.

ההבנה הזו הרבה פעמים עוזרת לנו לוותר על הרגשות הכואבים.

במובן מסויים, סליחה פירושה ויתור על כל תקווה לעבר טוב יותר.

סליחה היא לא:

יש לנו כל מיני אמונות על סליחה, שלפעמים מונעות מאיתנו לסלוח. לכן כדי שנוכל לסלוח, חשוב להבין שסליחה היא לא:

  • להכחיש שמה שקרה פגע בנו.
  • להצדיק את מה שקרה.
  • לשכוח את מה שקרה.
  • סליחה לא מחייבת אותנו להמשיך להיות בקשר עם אדם שפגע בנו.
  • ניתן לסלוח, ועדיין לדרוש את מיצוי הדין המשפטי מול האדם שפגע בנו.
  • לא חייבים לסלוח. אנחנו סולחים מתוך בחירה, למען עצמנו ולמען היחסים שלנו.

למה כדאי לי לסלוח?

כשאנחנו סולחים אנחנו נהנים משקט נפשי.

הסליחה משחררת אותנו מרגשות של כעס, טינה וזעם שבעצם פוגעים בעיקר בנו.

סליחה היא כמו לשחרר שק כבד של טינה שמכביד על ליבנו ועל מערכות היחסים שלנו.

מחקרים מראים שיכולת סליחה גבוהה קשורה לסיפוק ממערכות יחסים.

אבל לא רק. מחקר מהזמן האחרון מראה עד כמה סליחה חשובה לבריאות הפיזית והנפשית שלנו.

במחקר גילו שסליחה מגינה מפני ההשפעות הבריאותיות של לחץ-

בדקו 148 מבוגרים וראו שככל שרמת הלחץ שלהם עולה יש להם יותר בעיות בריאותיות.זה צפוי.

אבל מה שהיה מפתיע הוא שאצל אנשים שהראו מידה גבוהה של סליחה לעצמם ולאחרים

לא היה קשר בין רמת הלחץ לבעיות הבריאותיות.

כלומר הסליחה מבטלת את השפעת הלחץ על הבריאות.

אחת מסדנאות המדיטציה היקרות בעולם נקראת "40 שנים של זן".

זו סדנה של שבוע בה מתרגלים מדיטציה עם נוירו פידבק וביו פידבק.

זה אומר שמקבלים חיווי מיידי על מצב המח תוך כדי המדיטציה.

ההבטחות על הסדנא הן מרחיקות לכת.

קוראים לה 40 שנים של זן, כי הם טוענים שהיא שוות ערך ל 21 עד 40 שנים של מדיטציה.

הם מדברים על עלייה באינטיליגנציה רגשית, שיפור בפרודוקטיביות, ואפילו עליה של 13 נקודות ב IQ.

הסדנא הזו עולה 15 אלף דולר.

כשקראתי דיווחים מאנשים שהיו שם, מסתבר שהתרגול המרכזי שלה הוא מדיטציית סליחה.

באמצעות מדיטציית הסליחה סולחים לכל אדם שפגע בנו אי פעם בחיים.

הסליחה היא שמאפשרת את התוצאות יוצאות הדופן שהן מדווחים עליהם.

אני מספר לכם את זה רק כדי שנבין את הכח שיש לסליחה.

כי בעצם אנחנו לא חייבים את מכשור הנוירו-פידבק היקר הזה כדי לסלוח…

הקשר בין מיינדפולנס לסליחה

הקשר בין מיינדפולנס לסליחה הוא דו צדדי.

מצד אחד סליחה היא התרופה לכעסים וטינה.

אותם כעסים וטינה שלוקחים אותנו מההווה,

ומונעים מאיתנו לחוות שקט ושלווה עמוקים.

במדיטציה אנחנו עשויים להימשך שוב ושוב

למחשבות ולרגשות הגועשים בזעם.

כשאנחנו סולחים השלווה שלנו מעמיקה-

גם במדיטציה וגם ביום יום.

ומצד שני, המדיטציה היא מרחב נחוץ לסליחה.

המדיטציה מאפשרת לנו לראות בבהירות

את סערות הנפש והפגיעות שלנו.

כך אנו יודעים למה להתייחס בסליחה שלנו.

השקט המדיטטיבי מאפשר לנו להקשיב לקולו העדין של הלב.

הנוכחות מאפשרת לנו לתת מקום לרגשות הפגיעים

מבלי להזדהות איתם ומבלי להתנגד אליהם.

כך הם יכולים להתנקות, והסליחה יכולה להופיע באופן טבעי.

לכוון את הלב לסליחה

בסדנת מדיטציה של 10 ימים שעשיתי עם הנזיר עופר, לימדו אותי לסיים כל מדיטציה במשפטים הבאים, שמכוונים את ליבנו לסליחה:

  • אם מישהו פגע בי, בכוונה או שלא בכוונה, במחשבה במילה או במעשה, הלוואי שאסלח לו.
  • אם פגעתי במישהו, בכוונה או שלא בכוונה, במחשבה במילה או במעשה, הלוואי שיסלח לי.
  • אם פגעתי בעצמי, בכוונה או שלא בכוונה, במחשבה במילה או במעשה, הלוואי שאסלח לי.

אלו משפטים שאני אוהב מאד, ויש בהם הרבה חכמה.
הם מצביעים על כמה היבטים בסליחה:
הראשון הוא שכדאי שנזכור שהפגיעה לפעמים מתרחשת בכוונה ולפעמים ללא כוונה.

כל מי שיש לו ילדים מכיר את זה. אנחנו מאד אוהבים את הילדים שלנו, ורוצים לעשות הכל בשבילם.

ובכל זאת אנחנו פוגעים בהם.

לפעמים אנחנו פוגעים בדיוק בזה שאנחנו עושים בשבילם הכל, ומונעים מהם להתמודד.

לפעמים אנחנו פוגעים בכך שנגמרת לנו הסבלנות ואנחנו צועקים.

הפגיעה עצמה יכולה להיות ב 3 דרכים- במעשה, למשל מישהו שהרביץ לי.

במילה- קללה, האשמה וכו'.

ועוד דרך שבה אנחנו לפעמים פוגעים באנשים ובמיוחד בעצמנו היא

במחשבה- למשל מחשבות ציניות וביקורתיות על עצמנו ואחרים.
המשפטים הללו מכוונים לשלושה סוגים של סליחות:
סליחה לאחר, בקשת סליחה, וסליחה לעצמי.

סליחה לאחר

כולנו מסתובבים עם פגיעות מאחרים. לפעמים קטנות ולפעמים גדולות.

גם על הגדולות והנוראיות ביותר חשוב שנסלח.

נער בן 14 השתתף בתכנית שיקום אחרי שרצח נער חף מפשע כדי להתקבל לכנופיה בעירו.

אמו של הנרצח ישבה בשקט לאורך כל המשפט, ולאחר שהוקרא גזר הדין פנתה אליו ואמרה "אני הולכת להרוג אותך".

הנער נשלח למוסד לעבריינים צעירים.

לאחר חצי שנה הלכה אמו של הנרצח לבקר את הרוצח.

היא גילתה שהנער גר קודם ברחוב ולא היתה לו משפחה.

היא הביאה לו מעט כסף לסיגריות. כך היא המשיכה להיפגש איתו.

לקראת סיום העונש שלו, היא הזמינה אותו לגור איתה ומצאה לו עבודה.

אחרי שהוא גר אצלה שמונה חודשים היא הזמינה אותו לשיחה ואמרה לו-

"אתה זוכר שבבית המשפט אמרתי לך שאני הולכת להרוג אותך?"

"בטח" הוא ענה.

"טוב, אז עשיתי זאת. לא רציתי שהבחור שהרג את הבן שלי ללא כל סיבה ימשיך לחיות.

בגלל זה התחלתי לבקר אותך, והזמנתי אותך לגור איתי. רציתי לשנות אותך.

הנער ההוא מפעם- איננו עוד איתנו. עכשיו, מאחר שהבן שלי איננו וגם הרוצח שלו איננו,

האם היית רוצה לגור אצלי? האם אתה מוכן שאאמץ אותך כבן?"

וכך הפכה להיות אמו של רוצח בנה, האם שמעולם לא היתה לו.

בקשת סליחה

רובד נוסף הוא
בקשת הסליחה מאחרים. בקשת הסליחה דורשת מאיתנו אומץ וכנות.

היא דורשת שנהיה מוכנים להכיר ולהודות בטעויות שלנו. לפעמים היא כואבת ממש.

בהרצאתם ב TED: Our story of rape and reconciliation

טום ות'ורדיס מספרים על שני הצדדים של סליחה.

הם הכירו כנערים והיו זוג לזמן קצר.

בפעם הראשונה שהם יצאו למסיבה, ת'ורדיס השתכרה.

תום החזיר אותה הביתה ואז אנס אותה.

לאחר מכן הם נפרדו ל 9 שנים בהן שניהם סבלו מאד.

ת'ורדיס סבלה מכל ההשלכות של אונס.

גם תום. תקופה ארוכה הוא הכחיש שמה שהיה באותו לילה היה אונס,

ברח מהאמת הזו, והתעקש להחזיק בתפיסה שלו את עצמו כאדם חיובי.

אך האמת היתה בפנים ולא נתנה לא שקט.

לאחר 9 שנים, כשת'ורדיס כתבה לו מכתב שהוא מצד אחד נוקב ומצד שני מבקש לסלוח,

היא הופתעה לקבל ממנו מכתב חרטה בתגובה.

הם התכתבו במהלך כמה שנים, עד שלבסוף נפגשו כדי להשלים את תהליך הסליחה.

כל עוד לא ביקשנו סליחה, האשמה יכולה לרדוף אותנו…

לסלוח לעצמנו

סליחה חשובה נוספת היא הסליחה לעצמנו.

אנשים אחרים יכולים לגרום לנו כאב, אבל אנחנו היחידים שגורמים לנו סבל.

זה חשוב להבין את זה.

כאב הוא חלק מהחיים, בטח שכאב פיזי וגם כאב רגשי.

אך מה שגורם סבל זו התגובה שלנו לכאב.

הפרשנות שלנו לסיטואציות היא שגורמת לסבל.

המחשבות, האמונות והתגובה הפיזיולוגית שמחוברת אליהן היא שיוצרת את הרגשת הסבל.

הכעס, התסכול, הפגיעות- הן כולן חוויות שאנחנו יוצרים בצורה לא מודעת בתגובה לארועים פנימיים וחיצוניים.

לכן הסליחה לעצמנו כל כך חשובה.

לסלוח לעצמי על כל הפעמים שבכוונה ובעיקר ללא כוונה פגעתי בעצמי- במחשבה, במילה או במעשה.

הסליחה הזו היא הפתח לשינוי וריפוי.

כי כל עוד אנחנו מכסחים את עצמנו על הטעויות שלנו, אנחנו מדלדלים את כוחותינו,

ואז כבר לא נשאר כח כדי לעשות משהו אחרת.

הנחיות למדיטציית סליחה

מצורפת לכם כאן מדיטציה לתהליך סליחה.

אני ממליץ להתחיל בסליחה למישהו שקל לנו לסלוח לו.

מישהו שהפגיעה שלו היתה קטנה, ואנחנו מרגישים בשלים לחלוטין לסלוח ולשחרר את הכעס כלפיו.

עשו את המדיטציה כמה פעמים, ולאט לאט תוכלו לסלוח גם לאנשים שהפגיעה שלהם בכם היתה קשה יותר.

לפעמים יש צורך לעשות את המדיטציה כמה פעמים על אותו ארוע, כדי שנוכל לשחרר ולסלוח באופן מלא.

תהליך המדיטציה:

  1. אנחנו מתחילים בנשימה, ובמיוחד בנשימה איטית ועמוקה לאזור הלב.
  2. לזמן קצר נזכרים בארוע- התמונה של מה שהיה, הדמויות שהיו, הקולות ששמענו, המחשבות שחשבנו והרגשות שהרגשנו.
  3. אנחנו מרגישים את הכעס והזעם בתוכנו, וחשים את התחושה הגופנית שלהם.
  4. אנחנו מביאים סליחה לתוך הסיטואציה-
    מרגישים חמלה כלפי כל מי ששותף לארוע.
    שמים את עצמנו בנעליים של מי שפגע בנו, עם כל ההיסטוריה, הדפוסים והכאבים שלו, ומנסים להבין מדוע הוא עשה זאת.
    מנסים לראות שגם אם אנחנו לא מתנהגים בדיוק באותה דרך, לפעמים אנחנו מתנהגים בצורה דומה, שיש לה אותה משמעות. כך שבעצם אנחנו לא כל כך שונים ממנו.
    מתבוננים במה שלמדנו מהארוע, וכיצד התפתחנו כתוצאה ממנו.
    אומרים לעצמנו- אני סולח תוך כדי נשימה ללב
  5. לסיום- חוזרים לנשימה איטית ועמוקה ללב.

ההגיון במדיטציה

הארועים שחווינו מאוחסנים בזכרון שלנו יחד עם תמונה של מה שהיה שם,

הדמויות שהיו, הקולות ששמענו, המחשבות שחשבנו והרגשות שהרגשנו.

במקרה של פגיעה כמובן שמאוחסנים רגשות של כעס וטינה יחד עם כל האלמנטים של החוויה.

כאשר יש טריגר שנוגע באחד ממרכיבי הזכרון (למשל דמות), כל שאר הרכיבים מופעלים ואיתם הכעס.

במדיטציה הזו אנחנו מערבבים את הזכרון הקיים עם רגשות של חמלה ואהבה, ועם מחשבות של הבנה ואמפתיה.

בצורה זו אנחנו משנים את הזכרון ומוציאים ממנו את העוקץ.

לפרטים על קורס מיינדפולנס שנתי לחץ כאן >

בקשה קטנה-

בבקשה כיתבו בתגובות את החוויה והתובנות שלכם מהמדיטציה.

אם נהניתם מהמדיטציה והמאמר, היו נדיבים ושלחו אותם לקרוביכם ולחבריכם.

הלוואי שהלבבות שלנו יהיו חופשיים מטינה וכעס.

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin

5 תגובות

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

רוצה לקבל חבילת מתנות להפחתת מתחים באמצעות מיינדפולנס?